tiny music...

悲しみがもれ出さないように
がっちりと封をして
奥深くに閉じ込めたまま

痛みを忘れる時間もあるけど
どうしても消えないもやがかかってる

まるで痛みよりも苦しめるかのような
それを振り払いたくて
自分でこじ開けては勝手に絶望する

少しずつ、少しずつ肥大して
しまいきれなくなってまた後悔する

調子にのって口をひらくと痛む
口内炎みたいにつきまとう痛み

これと言い切れるものがもうなにもない。

愛しているもの、大切にしたいもの、守りたいもの、憎むもの、作りたいもの、壊したいもの、手にしたいもの、隠したいもの、さがしてるもの、

彼を失ったら、びっくりするほど何ものこらなかった。

出会う前はむしろ「これ」のかたまりだったのに。


思うあいだに、ぜんぶが彼とすりかわって、
いなくなったのと同時に、

うすく、うすーく、
薄まった私。

こんなことってなかったから、

「恋とはこういうものなのか」

じゃなくて、

「ほんとうに恋だったのだろうか」

とか

疑いはじめる

疑うポイントがおかしいのは、

真実のみえない現実がくるしいから

別々になった

それを理解できるまで、すごく長くかかった

恋人どうしでいられた時間よりも、ながく

いま、まだ、
ただそれを理解しただけのところに私はいて
大丈夫になるまで、もっと長くかかる

きがとおくなる

事実確認した後の安堵に対する罪悪感と無力感ひどい

なのに数秒で湧いてくる被害妄想の種の正体はなんなの

許せるほど成長できてないのは自分の責任。

しかしぶつからないようにって思うと
勝手に我慢し続けたあげく
勝手に腹立ててしまう

彼だって我慢してることは
あるだろうけど、
それを見せないようにしてるのは
優しさなのかもしれないけれど、


不安とか、焦りとか、疲れとか、

弱い気持ちをすこしでも
見せてくれたら、
わたしも許せるきがする

時間があれば、すこしずつ整理できる


自己嫌悪が飛び火してただけだったりして

そう思って、
すこしだけ開き直れたきがする

開き直り　と　諦め

ほとんどおなじなのが悲しいけど
とりあえず楽にはなっている

気力がもどってくるのを静かにまってる

手指をかさねて　胸に頬をつけて
心臓の音や　体温を　たしかめた

いっしょにいるのに
きこえないのは　ほんとうの気持ち

ぐるぐるして、涙が出るだけの毎日が過ぎた
感情から手を離して、いまは静か

これからどうなってゆくのか
遠くで眺めるような気持ちで　待っている

ほかに何もないし誰もいない
あなたがいなければ私もいないのとおなじ

これが永遠に続いたらって思うと

そう思ってしまうくらい

会えない日は長い